Ausencia eterna

17/10/2002, Conil 10,30

Cada día lo entiendo menos, no se porqué, aunque llore, grite (que no suelo hacerlo) enferme, etc... Tú no vuelves. A lo largo de estos siete años creo que te lo he dicho todo y las mismas cosas de forma reiterada. Pero es que no me canso de decirte que te quiero, que no puedo con el peso de tu ausencia, que muero por abrazarte, por escuchar tu risa. Añoro nuestras comidas familiares añoro... añoro Añoro... AÑoro... AÑOro... AÑORo... AÑORO...

¿Que no añoro?

Amor Eterno
Mamá Bego

¡No entiendo nada!

Es cierto, unido a mis lapsus mentales; supongo, que por los cientos de temas que nos empeñamos en llevar a la vez, y que al final terminan bloqueándonos, ¡NO ENTIENDO NADA! Para empezar, ni siquiera entiendo porqué he caído yo en la tentación de escribir en este blog; yo, tan celosa de mi intimidad, que incluso cuando escribo de forma convencional, (osea con bolígrafo y papel) lo guardo donde creo que nadie de mi familia puede leerlo, e incluso yo misma, soy incapaz de leerlo después. Y sin embargo aquí, por curiosidad o por mera casualidad puede acceder cualquier desconocido. ¿Tan solos nos sentimos?, ¿tan faltos de comunicación estamos? o ¿nos dan miedo las críticas? O tal vez puede ser, que tenemos necesidad de comunicarnos, pero hemos perdido la capacidad de escuchar. O el miedo a descubrirnos ante los demás como realmente somos, que conozcan nuestras debilidades...no sé.

Y es curioso, pero el que no te escuchen, el que no te presten atención, pasa hasta con los mejores psicólogos ¿eh?.

Tú llegas a la consulta, con tu pedazo de depresión y ellos lo primero que hacen es poner el reloj en marcha y cuando tú, ni siquieras has empezado a decirle tu nombre, ellos empiezan a soltarte todo lo que consideran que son las pautas que debes seguir.

Pero todavía me asombra más el exhibicionismo; la facilidad con que algunas personas cuelgan fotos de cualquier rincón del hogar, o más llamativo aún, de los seres queridos, de momentos de felicidad... ¡o incluso de dolor! ¿Por qué esa obsesión por enseñar a todos nuestra vida? ¿tan descontento estamos de ella, que necesitamos constatar a los demás lo maravillosa que es...?

Y son tantas las cosas que no entiendo, que seguramente, en otros momentos haré referencia a ellas. Pero hoy no puedo dejar de hacer mención a algunas que me llevan martilleando la cabeza durante todo el día.

NO ENTIENDO :

1) La Ley de Dependencia: un año de tramite. Supongo que cuando se concede, pues bueno... como que la familia que la solicitó, ya no la necesita.

2) Que un Ingeniero de Telecomunicaciones en la capital de España y en una empresa gigantesca, de las que cotizan en bolsa y que, incluso a pesar de la crisis siguen teniendo beneficios, gane 1200 € al mes. Y en una ciudad como Cádiz, que siempre está a la cabeza del paro, el convenio del metal sea de los más altos de España.

3) No sé si la crisis es real, es un infundio, o terminaré creyendo al gobierno y ahora no es tan grave la situación. Porque desde que ha comenzado el verano, veo kilómetros de caravanas de vehículos, que supongo llevan marcado un destino de vacaciones (pues no creo que estén en los atascos para no perder la costumbre); y el sólo hecho de salir de casa, aunque vayamos en plan muy tacaño, te supone un desembolso.

¡OLÉ,OLÉ VOLVIÓ A AMANECER!

Pues, sí, volvió amanecer ¡qué bien! Dicho así se puede interpretar como una oración de gracia al nuevo día, porque no nos hayamos quedado suspendidos en el silencio de la noche, en el misterio de lo desconocido, sino que despertamos. Así que, mira qué bien, nuestros sentidos vuelven a estar alerta y nos traen a todo lo que nos es conocido, a todo lo que nos resulta familiar. Y además es una forma maravillosa de empezar con optimismo, con agradecimiento; así nos lo recomiendan en los cientos de libros de autoayuda de todos los "iluminados" que en los últimos tiempos aparecen por el mundo como racimos de uvas, y que yo me pregunto que deben de llevar una vida de lo más placentera, vamos que tienen que estar en un éxtasis constante.

Uno de los últimos consejos que me ha dejado totalmente... (bueno no se con qué tipo de cara; para no molestar ni ofender me limitaré a decir que con la boca abierta), es del libro "El secreto", que te aconseja que cuando te llegue una factura te imagines que es un cheque y además, por si la cantidad te parece pequeña, le pongas más ceros. Yo pese a mi crítica y mi boca abierta lo he intentado, ¿eh? Total no perdía nada, y tampoco nadie se iba a enterar, ¿y si funcionaba? y ¿si por el arte de birlibirloque pasado unos días empezaban a llegarme talones con cifras de infarto?

Creanme, no pasó nada (¡ah! y dentro de mi incredulidad, procuré ponerle una buena dosis de Fe, que eso es muy importante, es como el condimento indispensable). Bueno pues como les decía no pasó nada, salvo que yo al mirar las facturas y ponerle una cantidad mayor, la angustia esa que te entra.. el no sé muy bien como decirlo como la opresión que te entra en el estómago y te va subiendo hacia la garganta y al final todo te rompe en un sudor frío... Bueno pues todo estalló en una terrible vomitera sólo de pensar que pudiera ser esa cantidad tan astronómica que yo había puesto (pero que es justo de la que a mi me gustaría disponer).

En mi éxtasis pensaba yo, que el gobierno podía regalar un manual de estos iluminados a todos los autónomos que se han quedado, gracias a la crisis, sin nada; bueno, me expreso mal, se han quedado con un montón de facturas sin pagar y por contrapartida, como esto es una cadena, un montón de cobros sin recibir; o a todas esas familias a las que ya no le llega ni el paro. O no. Tal vez sería mejor que se lo leyeran ellos y lo aplicaran, pues todos los consejos que dan parecen INFALIBLES, así que en poco tiempo saldríamos de la crisis.

Curiosamente me estoy dando cuenta que cuando me he puesto a escribir, al final lo que ha salido no tiene nada que ver con lo que pensaba escribir, pero bueno ya me iréis conociendo, yo soy así y seguramente tampoco sería el momento para contarles lo que tenía en mente ¡¡Pero coña, yo quería plasmar esos, sentimientos o sensaciones, hoy!!

Inicios

Siempre fue mi compañero de viaje. Nunca me fallaba porque siempre estaba cuando lo necesitaba, fuera la hora que fuese y estuviera donde estuviera... No sé que se estarán imaginando, pero se trataba de mi cuaderno y un bolígrafo. Eran mis compañeros de sueños, ilusiones, desengaños... nunca me fallaban; siempre estaban allí para escuchar mis quejas o mis alegrías. Quizás tenían además la virtud de que no me podían regañar ni decirme si me estaba equivocando, pero lo cierto es que tampoco me hacia falta; el mero hecho de empezar a escribir a ese amigo imaginario al que yo acudía, era suficiente; cualquiera que fuera de mi estado de ánimo. ¿Escribía para mi; o en el fondo tenia el deseo oculto de que alguien real leyera esas lineas?

No lo sé, pero quizás siga con ese oculto deseo de que realmente ese amigo imaginario al que sigo acudiendo, a pesar de los muchos años pasados, algún día sea real. Lo que nunca pude imaginar es que cambiara mi agradable cuaderno y mi bolígrafo por un teclado de ordenador; y mucho menos la posibilidad de que el destino o la causalidad, introdujeran a un desconocido en los recobecos de mi alma.